TERAPIA DE PAREJA

Quiero hacer contigo
lo que la primavera
hace con los cerezos


Pablo Neruda

La relación de pareja se inicia como una fuente de satisfacción mutua, sin embargo a veces surgen conflictos que se van enquistando y dan lugar a una profunda insatisfacción. La pareja entra en dinámicas disfuncionales y en ocasiones la relación parece más un campo de batalla que una relación basada en el amor.

Los problemas surgen por diferentes formas de ver la vida, expectativas de futuro, estilos de crianza de los hijos, relaciones complicadas en el entorno familiar, doméstico, laboral o económico.

En otras ocasiones hechos puntuales pueden hacerse tambalear seriamente una relación: infidelidades, celos, ludopatías, adicciones o simplemente pérdida de confianza.

La comunicación, base de la relación se pierde y ambos miembros de la pareja se comunican en sintonías diferentes, sin lograr avanzar hacia el entendimiento.


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AMORES PATOLÓGICOS

Amor narcisista: la pareja destructiva

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Síndrome Wendy

LA TERAPIA DE PAREJA





La relación de pareja puede constituir una fuente de satisfacción o una fuente de conflictos que derivan en diversas patologías (depresión, ansiedad, disfunciones sexuales, adicciones, afecciones psicosomáticas, etc).


A veces los problemas surgen por diferentes posiciones en la forma de ver la vida, en las expectativas, estilos de crianza de los hijos, relaciones complicadas en el entorno familiar o problemas laborales o económicos.


En otras ocasiones la fuente de conflictos se derivan de un problema puntual que desestabiliza la relación y que puede llegar a destruirla, como una infidelidad, adicción de un miembro de la pareja o pérdida específica de confianza por una causa en concreto.

Dentro de la terapia de pareja cabría distinguir entre la intervención dirigida a solucionar problemas de relación por desgaste o cambio de la dinámica interactiva y la derivada de los conflictos concretos.


LA ATRACCIÓN





LA ATRACCIÓN MUTUA






La atracción interpersonal o mutua podemos definirla como un fenómeno de “INTERACCIÓN AFECTIVA” sustentada en la predisposición a la AFILIACIÓN SELECTIVA,pero con un tremendo componente afectivo, conformando una especie de continuo bipolar, con dos extremos (amor o agrado - antipatía o repulsión) y varios niveles. Así ha sido definida como “el juicio que una persona hace de la otra a lo largo de una dimensión actitudinal cuyos extremos son la evaluación positiva (amor) y la negativa (odio)


Pero, como cualquier ACTITUD, conlleva dimensiones comportamentales (p. ej. Estar el máximo tiempo posible con quienes nos atraen), afectivas (sentimientos de alegría, empatía, bienestar y felicidad) y cognitivas (pensar que una persona que nos atrae o gusta tiene muchas otras características positivas).


BASES DE LA TERAPIA DE PAREJA


A continuación exponemos los puntos en los que incide la terapia de pareja. Los dos primeros bloques están orientados a la relación en su inicio y consolidación, y los dos segundos a la ruptura y comienzo de la vida sin la pareja.


Aunque en todas ellas se puede hacer un trabajo terapéutico para ambos miembros de la pareja, frecuentemente en la primera y última fase, se realiza una terapia individual, siempre dependiendo de la problemática.







frecuentemente en la primera y última fase, se realiza una terapia individual, siempre dependiendo de la problemática.




QUÉ ES EL AMOR





EL AMOR


Una vieja polémica, aún no resuelta, es la que intenta distinguir al amor de otros estados emocionales y sentimientos como la atracción, el gustarse y el simple “enamoramiento”: ¿Es cualitativamente similar a los demás tipos de atracción interpersonal, con diferencias cuantitativas de intensidad, o es una realidad psicológica distinta y específica? Y, por otro lado ¿son todos los tipos de amor similares o tienen características diferenciales?


Tradicionalmente, la psicología científica ha defendido diferencias cualitativas entre el amor y la atracción, así Rubin presentó una escala diferenciadora del amor y la atracción, siendo los elementos cruciales los siguientes:

FORMAS DE AMAR





John Lee, de la Universidad de Toronto (59), apoyado en un cuestionario para la medición del enamoramiento, ha establecido tres tipos primarios de amor bastante independientes entre sí:





Identificando, asimismo, tres combinaciones “puras” de estos tipos primarios:

LAS SIETE FORMAS DE AMOR

TEORÍA TRIANGULAR DEL AMOR DE R. STERNBERG









LAS SIETE FORMAS DE AMOR



1.- Cariño: Este es el cariño íntimo que caracteriza las verdaderas amistades, en donde se siente un vínculo y una cercanía con la otra persona, pero no pasión física ni compromiso a largo plazo.


2.- Encaprichamiento: Es lo que comúnmente se siente como “Amor a primera vista”, pero sin intimidad ni compromiso, este amor puede desaparecer en cualquier momento.


3.- Amor Vacío: A veces, un amor más fuerte se deteriora en un amor vacío, donde hay compromiso, pero la pasión y la intimidad han muerto. En las culturas donde existen los matrimonios arreglados, las relaciones suelen comenzar con un amor vacío.



EL AMOR Y LA SALUD





EL AMOR Y LA SALUD

El amor tiene un gran impacto sobre el bienestar personal y la salud, aunque como reverso de la moneda, también puede generar malestar o ser patológico en sí mismo.


El mal de amores

Al margen de esa “locura transitoria” que puede suponer el enamoramiento y el “perder la cabeza” por la persona amada, existen formas tipificadas de amor patológico o mal de amores. Podemos esbozar un breve catálogo de estos amores enfermos :


a) La celotipia: Aquí se sobrepasa el deseo legítimo de amar a una persona y no compartirla con nadie, llegándose a los celos patológicos y obsesivos.


b) El amor maníaco: Típico de los trastornos bipolares o ciclotímicos, en fase maníaca.


CUANDO EMPIEZAN LAS DISCUSIONES. TERAPIA DE PAREJA



El inicio de una relación de pareja viene marcado por el enamoramiento, con todo lo que eso conlleva: la persona se centra en el otro, trata de agradarle, quiere conocer todos los detalles de su vida y hasta el más pequeño detalle lo magnifica pareciéndole encantador.




Si la pareja es impuntual, si es desordenada, si habla demasiado alto, si siempre habla de los mismos temas, no es visto por la otra persona como defectos, está demasiado cegada por el halo de la perfección que no puede ver más allá en la realidad de la persona.


Cuando llega la rutina, la pareja se consolida, cada uno está seguro en su posición, comienza un proceso de vuelta a la realidad: la persona deja de "vivir por y para la otra persona" y trata de ser persona con una persona a su lado que le complemente y, si es posible, no le caliente demasiado la cabeza.


DIFERENTES TIPOS DE CRISIS DE PAREJA



CRISIS NORMALES EN LA PAREJA



En toda relación de pareja sobrevienen momentos complicados que son completamente normales y propios de una relación durante su proceso de maduración, como una forma de encaje de ambas personas con sus motivaciones, intereses y anhelos. Para superar estas pequeñas crisis o desavenencias, será necesario únicamente el diálogo entre la pareja y el objetivo común de lograr alcanzar nuevamente la estabilidad. 


CRISIS EXISTENCIAL DE UN MIEMBRO DE LA PAREJA


Se produce cuando un miembro de la pareja hace balance de su vida encontrando lagunas o fuentes de insatisfacción en el pasado, como si el presente no le llenara o hubiera perdido la referencia de los objetivos que perseguía en su vida.


LA FORMA DE LOS CONFLICTOS. TERAPIA DE PAREJA

En los conflictos de las parejas se establecen formas de conductas que se hacen crónicas y agravan los problemas, algunos de ellos son:



RECIPROCIDAD NEGATIVA


Normalmente ante una comunicación negativa, el otro miembro de la pareja responde con otra comunicación negativa, de forma recíproca. Esta negatividad en la comunicación puede desembocar en una escalada de violencia y descartar el intento de solución de los problemas, buscando más bien "devolver el agravio"


CELOS PATOLÓGICOS

Celos: emoción que tiene su origen en un deseo desmedido de poseer algo de forma compulsiva y a los que subyace la idea de infidelidad (real o imaginaria) de la persona que se ama.


Los celos se encuentran condicionados por un sentido desmesurado de propiedad y la exclusividad y no arrancan sólo del deseo sexual.



¿POR QUÉ DE REPENTE MI PAREJA SE HA VUELTO CELOSA?




Es bastante habitual esta consulta. Mujeres, normalmente muy preocupadas, y en algunos casos con síntomas de ansiedad que no saben el motivo para el cambio de actitud de su pareja.


Se quejan de que "de repente" se ha vuelto celoso, controlador, acusa de que se ve con otras personas o le dice que no se arregle tanto...de repente, sin existir un motivo para este cambio de actitud.


Se muestran irritables, espían los móviles, controlan la hora, y en muchos casos muestran síntomas de depresión.

POR QUÉ SE PRODUCE UNA INFIDELIDAD

La clave de la infidelidad consiste en buscar aquello que no se tiene en casa, algo de lo que ambos miembros de la pareja carecen en su relación. Tradicionalmente lo que ha llevado a los hombres a una infidelidad ha sido la búsqueda de nuevas emociones, mientras que las mujeres se han movido hacia la infidelidad por un problema de soledad, de falta de comunicación o de sentirse menospreciada en su relación de pareja.



Entre las causas más frecuentes de infidelidad se encuentran:


La soledad: es uno de los factores más frecuentes que provoca la entrada de una tercera persona en la pareja. Uno de los miembros se siento solo y busca de forma consciente o inconsciente a alguien para llenar este hueco.


TIPOS DE INFIDELIDAD

Algunos autores señalan que existen diferentes tipos de infidelidad y que cada una de ellas se lleva a cabo por factores relacionados a la tipología. Por ejemplo:



· Infidelidad por evitación de la intimidad: Se refiere al obstáculo que algunas personas tienen para aceptar que la intimidad implica autoexposición y un cierto grado de dependencia emocional. Cuando se revela la aventura, se convierte en arma de la confrontación.

· Infidelidad por adicción sexual: Esta aventura puede ocurrir en cualquier momento de la relación; es más común en hombres que en mujeres y tiene un toque de desafío, cuando se revela la infidelidad, se defienden del miedo, la humillación y el dolor, a través de acusaciones.


CUANDO SE DESCUBRE UNA INFIDELIDAD

Tanto si el descubrimiento de una aventura es gradual como repentino, el shock es probablemente la primera emoción que se siente. Cuando el desconcierto se desvanece, pueden aparecer emociones como ira, tristeza, confusión y quizás vergüenza, especialmente si fuiste tú la persona infiel. La mayoría de las personas se preguntan cómo ha podido suceder algo así y si puede haber algún futuro para su relación.






Superar la infidelidad

La confianza es esencial para una relación sana, y es algo que tomamos a menudo por dado hasta que se desvanece. Si tú eres la persona que ha tenido la aventura, necesitarás trabajar duro para que tu pareja vuelva a confiar en ti y a creer que la amas y que has aprendido de tu error.

Si eres la persona a quien han engañado y decides que merece la pena intentar salvar la relación, te encontrarás haciéndote preguntas durante mucho tiempo y te costará trabajo recuperar la confianza en tu pareja.

AMOR NARCISISTA: LA PAREJA DESTRUCTIVA

Existen diversos estilos afectivos que llevan a tener experiencias perturbadoras, en algunas relaciones en pareja. Uno de estas formas afectivas, se refiere a las pautas de interacción que se establecen, cuando uno de los integrantes de la pareja, posee rasgos marcadamente narcisistas.



Las personas con rasgos narcisistas, difícilmente se encuentran comprometidas emocionalmente con la pareja. Aunque, pareciera todo lo contrario. Son fáciles de amar y de distinguirse, porque son personas extremadamente seductoras, encantadoras y detallistas. Generalmente son intuitivas, y detectan, lo que les gusta a su pareja, para dejar caer todo el peso de su encanto, logrando que la otra persona sienta una tremenda admiración y enamoramiento, recibiendo “exactamente” lo que siempre deseó recibir en afecto, palabras y atenciones. Es difícil no experimentar amor por alguien tan “hecho a la medida”


SÍNDROME DE PETER PAN

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El Síndrome de Peter Pan se da a cualquier edad: algunos nunca lo superan. No es una cuestión de edad. El Sindrome de Peter Pan es el conjunto de rasgos que tiene aquella persona que no sabe o no quiere renunciar a ser hijo para comenzar a ser padre. Sigue comportándose como un niño que exhibe un desfase patológico entre su edad cronológica y su madurez afectiva.


Suelen ser muy simpáticos, deportistas, entusiastas y eternos seductores de jovencitas. A menudo son hombres inmaduros afectivamente, con los que es complicado mantener una relación de pareja, ya que su inmadurez es notoria. 

SÍNDROME DE WENDY



Al igual que en el caso del síndrome Peter Pan, también en el síndrome de Wendy la mejor prevención llega desde la infancia. Es en esa etapa cuando comienza nuestro desarrollo social y de la personalidad, cuando se forman los roles asociados a nuestra identidad. Por ello, es muy importante el estilo educativo y las creencias que transmitimos a los más pequeños en esos momentos a través de las normas (la niña pone la mesa mientras su hermano descansa) o mediante los juegos (¿cuántas veces hemos visto a un niño jugar a ser enfermero? En el mejor de los casos son los médicos a los que la enfermera les ayuda a finalizar su exitoso trabajo). Por ello, es importante educar en la igualdad desde la infancia.